Harry Potter+ Darth maul =

Que amor!

Coitado do bichinho de cima...além de ficar dependurado, vai ficar segurando vela...

Como ganhar um atestado de trouxa

O programa mais picareta da televisão. Quase pior que a universal.

Genial...

Porco fica atolado na lama na Inglaterra

Reparem na foto...Quantas pessoas são necessárias para tirar um porco dum buraco?

Pra quem ainda não viu...

Os Simpsons - o filme, foi um dos melhores filmes que eu vi esse ano.

Pena que mudaram a voz do homer, ficou ridícula.

Bart pelado, porco aranha, Ralph gay...divertidíssimo

Rio 2016

"O símbolo tem como principal característica uma alusão ao Pão de Açúcar, famoso cartão-postal. Além disso, a letra "R" representa o corpo de um nadador mergulhando no mar carioca e o sol, sua cabeça. O ano de 2016 é escrito com letras antigas, em alusão à Grécia, berço das Olimpíadas. O degradé das letras representa o calor da cidade e o calor humano."

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Informação demais, e é bem feia essa marca.

e Cidade Aspirante me lembra tráfico de drogas, hehe

Saiu na G1TV

Os maiores clichês românticos das séries

01.
CHOVEU, BEIJOU

Nas séries, um toró caindo é a senha para algum casal ir para a rua tascar um beijão -como fizeram Orson e Bree em DESPERATE HOUSEWIVES. E o mais estranho: ninguém nunca fica gripado depois disso...

02.
Pedido de casamento em público

Esqueça a privacidade: o lance é pedir a mão da amada na rua, no shopping - e de preferência, cantando alto e pagando um micão! Em ALIAS, Sydney Bristow ficou noiva desse jeito

03.
Pare o casamento!

Encomendam festa, distribuem convites, gastam uma grana... E sempre um dos dois noivos desiste na hora H! Foi assim com a Marjorie de WHAT ABOUT BRIAN e com o dr. Burke de GREYs ANATOMY

04.
Remédio para dor de cotovelo: sorvete!

É de lei: quem está sofrendo de amor corre para afogar a dor num baldão de sorvete! A Rory já fez isso em GILMORE GIRLS. E cadê que os comilões engordam com a terapia?

05.
Fiquem logo de uma vez!

Dá para perceber quando dois personagens fatalmente acabarão juntos. Então, por que sempre demoram a fazer isso? Mulder e Scully em ARQUIVO X, Lois e Clark em SMALLVILLE...

06.
Conhecer os pais de modo constrangedor

É assim: uma simples apresentação sempre vira um embaraço total. Lembra de Luke com Emily e Richard em GILMORE GIRLS? E Cristina com os pais de Burke em GREYs ANATOMY?

07.
Vale a pena ficar de novo

Incrível: nenhum relacionamento amoroso termina de vez numa série. Há sempre recaídas! Exemplos? Lorelai e Christopher em GILMORE GIRLS e Christine e Richard em OLD CHRISTINE

08.
A namoradinha de um amigo meu

Que coisa feia: roteiristas adoram criar personagens que roubam namoradas dos amigos! O Tim Riggins de FRIDAY NIGHT LIGHTS e o Brian de WHAT ABOUT BRIAN que o digam. Traíras...

09.
Meu chefe é irresistível

Quem resiste à cantada de um chefe? Nas séries, ninguém! Só em GREYs ANATOMY temos três provas disso: McDreamy e Meredith, Burke e Cristina e Addison e Karev. Ô lugar comum...

10.
O desconfortável encontro com o ex

A pessoa tá mal, dá uma saída e acaba encontrando o antigo amor. Conversam, rola um clima, mas de repente chega o atual par romântico dele. Batido, né? Pois rolou na introdução de PRIVATE PRACTICE, nova série da doutora Addison de GREYs ANATOMY

Gostou?

Assim vai ser a cara do novo orkut. Sem brincadeiras

Novidade

Meu professor de política é de esquerda e é petista.
Meu professor de fundamentos da TV odeia a TV.
Minha professora de rádio louva o rádio.
Meu professor de Métodos e técnicas de pesquisa é castelhano e não dá pra entender nada que ele fala.
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UFRGS é isso.

Engenheiro usa vibrador da namorada para assaltar lotérica

Um engenheiro britânico que roubou uma lotérica com o vibrador de sua namorada foi condenado esta semana a cinco anos de prisão.

Nicki Jex, de 27 anos, escondeu o aparelho em uma sacola de plástico durante o assalto em Leicester, na Inglaterra, em dezembro do ano passado. Ele apontou o vibrador para a caixa do estabelecimento e forçou a moça a entregar a ele mais de 600 libras (cerca de R$ 2.200) em dinheiro vivo. As cenas foram gravadas pelo circuito de câmeras de segurança da lotérica.

Jex, que mora na cidade, pediu perdão pelo roubo. Mas o juiz Philip Head não amoleceu. Na sentença, declarou: "Está certo que você não tinha uma arma de fogo, mas fingiu ter uma e fez com que todos ali acreditassem que você estava armado. Isso deve ter sido aterrorizante para eles naquele momento".

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Aterrorizante? Também, até posso imaginar o tamanho daquela suposta arma dentro da sacola.

ps: Pelo menos ele vai ter um consolo enquantoestiver preso

Anão britânico fica com o pênis preso num aspirador

Um anão que costuma se apresentar no Festival de Artes de Edimburgo teve de ser levado às pressas para o hospital, depois que seu pênis ficou preso num aspirador durante uma de suas performances.

Daniel Blackner, conhecido como "Capitão Dan, o Anão Demônio", tinha de se apresentar num dos espetáculos organizados pelo festival chamado "Circo de Horrores", que é conhecido por suas apresentações fora do comum.

A parte principal da performance consistia na aparição de Dan no palco com um aspirador preso ao seu membro através de uma espécie de engate.

No entanto, o dispositivo quebrou antes da apresentação e Blackner tentou consertá-lo usando uma super-cola. O problema foi que ele só deixou secar por 20 segundos, em vez dos 20 minutos necessários, e em seguida colocou a peça em seu órgão.

O resultado final foi uma colagem firme, risadas, pavor na platéia e a hospitalização do Capitão Dan.

"Foi o momento mais embaraçoso da minha vida. Fui removido de maca com um aspirador preso no meu corpo" disse Blackner.

"Eu só queria desaparecer da face da Terra. Por sorte, fui atendido prontamente, por isso a vergonha passou rapidamente", concluiu.

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Mtv brasil e brigas...

Mais um barraco.

Assaltantes, cuidado...

Há ninjas à paisana esperando por um momento assim

Darth Vader + Hello kitty =

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Onde será que ele guarda seu sabre de luz?

Edição...

O mais incrível é que ele não sabe tocar bateria e piano..

O pequeno hércules...

Richard Sandrak é o garoto mais forte do mundo. Essa foto aí em cima não é uma montagem. Ele treina pesado desde seus 3 anos de idade e seus testes de sangue deram negativo pra todos os esteróides.

Filho de mãe ucraniana, ele fez sucesso nos EUA se apresentando em lugares como Las Vegas e estará no filme "Little Tarzan"

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Incrível, não? Ele poderia fazer também Son Goku numa live action do dragon ball, ia ser maneiro.

ps: Tá aí um sucessor do Chuck Norris

Eu não sei muito sobre baseball...

Mas essa jogada foi genial, nénão?

Saiu na G1tv

"Seinfeld": dez momentos inesquecíveis de Kramer

PRESO CONFUNDIDO COM UM CAFETÃO

O peculiar vizinho de Jerry em SEINFELD protagonizou momentos hilários na série. Vestido com um colorido casaco e chapéu, Kramer já foi confundido com um cafetão depois de se envolver em uma briga com uma prostituta. Acabou preso e fichado na polícia.

02.
Indústrias Kramerica

Cansado de ver todas as suas idéias serem roubadas, Kramer cria as Indústrias Kramerica e arranja até um estagiário para trabalhar. O estudante passa o tempo anotando as conversas de Jerry e George, tomando chá com Newman e lavando a roupa do chefe

03.
Modelo de cueca para Calvin Klein

Depois da Calvin Klein roubar a idéia de Kramer para um perfume, ele vai reclamar e acaba se tornando modelo de cueca da marca. Um executivo chega a falar que as nádegas de Kramer são sublimes! Ahn?

04.
Criador do sutiã para homens

Depois de ver que Frank Contanza, o pai do George, tem seios, Kramer desenvolve a idéia de um sutiã para homens. Juntos, os dois criam o protótipo da roupa íntima masculina. Será que faria sucesso?

05.
Dado como morto e jogado no rio

Kramer resolve imitar o gênio Leonardo Da Vinci e dorme apenas alguns minutos por vez. Porém, cai em sono profundo em cima de sua namorada, que acha que ele está morto. Kramer é jogado em um rio e só assim acorda... Sem entender o que aconteceu

06.
Sofrendo convulsões

Kramer descobre mais uma de suas peculiaridades na terceira temporada de SEINFELD, quando a voz da apresentadora do Entertainment Tonight lhe dá convulsões. Enquanto ele se contorce todo, Jerry e Elaine assistem à TV, alheios aos tremores do amigo

07.
Papai Noel comunista

Em uma das raras vezes em que Kramer aparece trabalhando na série, o vemos vestido de Papai Noel em uma loja de departamentos. Mas o emprego não dura muito, já que Kramer começa a fazer propaganda do comunismo para as criancinhas e acaba demitido

08.
Homem de negócios

Kramer começa a trabalhar acidentalmente em uma empresa e, apesar de não receber salário, descobre que adora ser um homem de negócios. Porém, sua alegria dura pouco, pois seu suposto chefe finalmente percebe sua total falta de treinamento

09.
Assistente de Bette Midler

Depois que Bette Midler é derrubada por George durante um jogo de softball, Kramer realiza seu sonho e se torna assistenta da atriz. Cuidando dela no hospital, ele não deixa Jerry e George nem entrarem no quarto

10.
Transforma seu apartamento em um fumódromo

Kramer transforma seu apartamento em um espaço livre para os fumantes e logo descobre os efeitos do tabaco. Com uma péssima aparência, incluindo dentes marrons, ele acaba desistindo da idéia

Isso é o que eu chamo de OOoOooOoola..

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Tokyo, Japão, piscina pública...


Ps: publicado antes do kibeloco...

Pra quem gosta de antes e depois.....

Não, não são fotos de pessoas que emagreceram, nem que fizeram plástica, é um site com fotos de marcas que passaram por uma repaginação, e críticas sobre sua nova cara

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http://www.underconsideration.com/brandnew/

(site em inglês)

Ponto Cego

Polícia pára motorista barbeiro e descobre que ele é cego

A polícia da Estônia, na região do Báltico (Europa), parou um motorista ao ver que ele dirigia muito mal, ziguezagueando pelas ruas. Acharam que ele fosse mais um domingueiro ruim de volante ou que estava alcoolizado. Logo descobriram que o problema era ainda mais grave. Ele era cego.

O rapaz, de 20 anos, estava dirigindo na cidade de Tartu (sul do país), na manhã de domingo, seguindo as instruções de seu passageiro, um garotão de 16 anos.

"A príncípio, acharam que ele estava bêbado, mas o rapaz não conseguia nem acertar a boca no tubo do bafômetro. Então perceberam que ele era cego", disse a porta-voz da polícia, Marge Kohtla.

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Esse é ambicioso. Dirigir seguindo as instruções de um adolescente, cego e sem cão guia...

Americano vive há 7 anos dentro do carro estacionado no quintal

Moradores de um bairro de Pittsburg, no estado do Kansas (Estados Unidos), não agüentam mais um vizinho que mora dentro de um carro.



De acordo com o site do "The Joplin Globe", Steven Graham vive há 7 anos no automóvel estacionado em seu quintal. Segundo a vizinhança, o sujeito perturba a paz ouvindo música alta e dizendo todo tipo de barbaridade.

"Você nem pode aproveitar seu quintal", diz Linda Sanders, cuja casa dá fundos para o local onde o carro de Graham está parado. Ela mora com o marido, a filha e um neto na W. Park Street.



Além dela, outros 12 vizinhos entraram com uma ação pedindo que a prefeitura proíba as pessoas de viverem dentro de automóveis.

"Todo dia ele está lá. Ele nunca entra na casa", conta Kenny Waring, que vive com sua mulher Cathy ao lado da propriedade de Graham. "Ele dorme lá, come lá, vê TV lá, toca violão... Tudo o que você faz em casa ele faz lá fora."



Graham, de 55 anos, assume que vê TV, ouve música e dorme em seu veículo, mas nega que more nele. "Eu moro no lugar onde eu estiver", diz, apontando para a cadeira na qual estava sentado fora da casa. "Estou vivendo bem aqui hoje."

O carro-residência é um Buick Century azul, ano 1989 e está estacionado em uma parte cimentada no quintal de Graham. Um enorme encerado azul cobre três quartos do veículo, incluindo a janela de trás e a placa. A lona está presa com tijolos e blocos de cimento. Uma extensão providencia a energia elétrica que alimenta uma televisão de 13 polegadas no banco do passageiro, um ventilador e um rádio.

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Casamento durar dois dias eu já ouvi falar, mas briga durar sete anos...quando eles pretendem fazer as pazes?

Orkut

Tá quase virando um MySpace, hein?

Agora dá pra mandar vídeos e Fotos (desde que seja da net) por scrap.

Tão começando a levá-lo a sério..

Verdadeiro ou falso?

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Falso, acho...

Blockbuster

Nessa enxurrada de filmes arrasa-quarteirão que temos todo o inverno, em decorrência de ser férias de verão nos EUA, vi quase um filme por semana. Deixei de ver alguns, como Ratattoulie, 13 homens e saneamento básico, e ainda estou esperando Os Simpsons. O mais engraçado é que de todos os 8 filmes que eu vi, apenas um não era uma continuação. Tomei a liberdade de compilá-los numa lista e com alguns comentários...

Harry Potter 5: 8,5 (Minha grande surpresa. Pela primeira vez, um filme do Harry que aprecio. Só fiquei decepcionado com o duelo Dumbleodore/Voldemort. No livro, é bem mais complexa.)

Duro de matar 4: 8 (normalmente eu não gosto de filmes de ação "fórmula-fácil". Mas estamos falando do filme que inaugurou essa fórmula! Filme muito bom. Só não engoli o F-15 parado no ar e voltando a voar depois. Isso realmente acontece?)

Homem-aranha 3 : 8 (esse é o tipo de filme ame ou odeie. Achei os efeitos especiais muito bons, e não liguei pro roteiro, sabia que não estava vendo little miss sunshine. Eu tive a sensação que estava vendo um filme baseado num livro, de tão esburacado que o filme ficava de vez em quando.)

Piratas do caribe 3: 6 (lamentável a cena do Jack no "céu". Lamentáveis as piadas repetidas do pirata. É quase um Pearl harbor, parece um filme que só vale a pena se ver os últimos 20 minutos.)

Shrek 3: 5 (Medíocre. Dormi no filme. A dreamworks cometeu o erro que a pixar não comete, que é de repetir a fórmula até a exaustão. Bom, a Dreamworks não se importa muito, ganhou uma grana federal (digo, mundial) de qualquer jeito mesmo...)

Quarteto fantástico 2: 4 (Muito ruizinho. A única coisa que vale a pena é a perseguição do homem-tocha ao surfista prateado)

Mr. Bean 2: 5 (não me levem a mal, eu gosto de Mr. Bean. Na tv.)

Transformers: 9 (efeitos especiais de cair o queixo, roteiro muito bom que não se leva a sério, quase metaiconoclasta. e um robô virando jato quando pula já vale o ingresso. Só o hacker que não me convenceu como gênio. Prefiri o Kevin Smith no Duro de Matar. Que venha o dois!)

Sou romântico..

http://www.orkut.com/Album.aspx?uid=2178218771779746524

Fazer o que? Hehe

Saiu na desciclopédia

O Movimento Neo-Emista e suas vertentes

Assim como ocorre com o comunismo ou com o brizolismo, existem milhares de subdivisões entre os neo-emistas. Entretanto, é fácil diferenciar um emo ortodoxo de um emo vulgar. Vamos aqui, primeiro, a uma frase típica de um emo considerado normal (previamente classificado como ultra-gay pela ABNT):

Oi miGuXinhux!!! PlX voxeix poderiaum comentáhHH no meu foToLoGuI?
www.fotolog.com/emuxinhuuuuu
Brigaduuuu!!!
ToinhU xXx

Agora, vejamos a mesma frase, escrita por um emo semi-ortodoxo (Super Gay Power Alpha
Plus, na ABNT)

MiGUlllXXXUXXXXXXXXXXXXX!!!! KoMu XeIxS VoMMM eImmMmMM?????
PuXXa PuLcHa PuLcXa, mIm KiRiA MtU Qi VxIx KoMenTaiXemM Nuu MeULL FloGuChXiNhUM!!!!
Ai SeRa Q vXeiX PoDeRiaMMMmmm!?!?!?
www.fotolog.com/XUuuPeREmUUU

MtU bIgADxInHux!!!!
BjXuX Pa ToDux!

ToNhIunhUxinHuZitXinHu! xXx


E porfim, vamos a um exemplo de um emo ortodoxo (ou na ABNT ultimate Lord of Gayish
Rosca-Firing). Repare na absoluta necessidade do texto ser sempre rosa:

ööOIiIi AaAamIiIiguUuUIiIinhuUuUxXxXxXxX duUuU meEeEeEeEööOööO cööOlAaAaxXxXxXxXxXxXx
XxXAaAauUuUuUuUm! eEeEeEeEööOööO lööOvIiIi
vööOceEeEIiIixXxXxXxX dIiIi mööOntIiIiIiIiIiIiIiIiIiIi!!!!!!1 plIiIixXxXxXxX plIiIixX
xXxXxX plIiIixXxXxXxX cööOmeEeEntAaAa nuUuU
meEeEeEeEööOööO fFfFööOtööOlööOguUuUIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIi eEeElIiIi tAaAa muUu
UtuUuU buUuUnIiIituUuUuUuU!11
eEeEh eEeExXxXxXxXxXxXxXxXIiIi uUuU lIiIinkIiIi AaAakIiIi ööOh: www.fotolog.com/hiperemo
beEeEjuUuUuUuUuUuUxXxXxXxX dööO AaAamIiIiguUuUxXxXööO dööO cööOlAaAaxXxXxXxXxXxXxXxXAaAa
uUuUm
hIiIipeEeEreEeEmööO

Desciclopédia

Todos vocês devem conhecer a Wikipédia, mas poucos conhecem sua forma muito mais divertida, a Desciclopédia!

Eis aqui um exemplo engraçadíssimo:

http://desciclo.pedia.ws/wiki/Narrador_da_Sess%C3%A3o_da_Tarde

"A filosofia Seinfeld" (parte 2)

Porque ainda usamos o termo "cavalos de potência"? É pra humilhar ainda mais os cavalos? Os ônibus espaciais têm 20 milhões de cavalos. Ainda faz sentido compará-los com os cavalos? Há hipótese de voltarmos a usar foguetes movidos a cavalos, então estão tentando manter a contabilidade para sabermos de quantos cavalos vamos precisar?

"A filosofia Seinfeld"

"'Apenas lavar a seco' é definitivamente a única etiqueta de aviso que o ser humano respeita. Eles olham para o cigarro e lêem: 'O cigarro pode te causar câncer e te matar' e dizem 'Está bem, eu faço aquilo que bem entender'. 'Se tomar esse medicamento não opere maquinaria pesada' e dizem 'Isso é pra pessoas que não sabem o que fazer'. Mas se vemos alguém pondo uma roupa de lavar a seco numa máquina de lavar: 'Não ponha na maquina de lavar roupa! É pra lavar só a seco! Está doido ou o que?! Perdeu o Juizo?!"

Batman - Dead End

Isso é o que eu chamo de cinema amador profissional.

Stand up comedy

Poucas coisas me fazem rir tanto como Chris Rock

Medo...muito medo...

Um boneco gigante que se parece aos fabricados pela empresa dinamarquesa Lego, de 2,5 metros de altura, apareceu na praia de Zandvoort, na Holanda. Os banhistas descobriram o brinquedo ao chegar na praia na manhã desta terça-feira (7). Ninguém da empresa soube explicar de onde saiu o enorme boneco

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É eu que to com medo ou esse lego está olhando pra guriazinha com um olhar assassino?

Teatro de sombras

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Totalmente original, não acham?

Mulher no volante (parte 3)

Mulher no volante (parte 2)

Mulher no volante...

Propaganda é o fantasma do negócio...

Bom vídeo

Dá o meu anel!!!!

O cantor passa a mão em todos os fãs, um deles pega, ele para de cantar e fica pedindo pra uma fã devolve-lo, e ela não tem a minima idéia do que ele tá pedindo, e se tu reparar, o fã que realmente pegou o anel fica abanando a mão por meia hora pra dar de volta....

Cadê meus tênis?

Droga! Se ele caísse no X marcado, ganhava pontos extras...

(ele sobreviveu, pessoal.)

Da série "séries novas"

"PUSHING DAISIES"

O que é: Ned é um homem que, quando toca seres mortos, eles voltam à vida. Só que ele não pode encostar uma segunda vez naqueles que fez reviver, pois senão eles tornam a morrer - e, dessa vez, para sempre. Ele se associou a um detetive para usar o dom a fim de resolver crimes e conseguir recompensas por eles, e tudo vai bem até que Ned descobre que seu amor de infância, Chuck (apelido de Charlotte Charles), é assassinada em circunstâncias misteriosas, e ele a ressuscita.

É legal porque: Tem muito de cinema, lembrando bastante os "contos de fadas" de Tim Burton. Visual lindo, boa direção, personagens propositalmente caricatos, e um humor contido que agrada. É pura diversão.

Pontos negativos: O próprio mote da série (um toque: vive; outro, morre) pode se esgotar, e o episódio-piloto termina sem um gancho que chame para o que vem a seguir, deixando a gente na dúvida de como a história pode continuar.

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Parece divertida...

Da série "séries novas"

"REAPER"

O que é: Sam descobre no dia de seu aniversário de 21 anos que seus pais venderam a alma dele ao diabo - e o próprio coisa ruim é quem lhe conta isso. Aí, ele passa a trabalhar para o cramulhão, recolhendo da Terra almas que fugiram do inferno, mandando-as de volta para o fogo eterno.

É legal porque: O diretor Kevin Smith deixa a sua marca nas aventuras do adolescentes nerd/cool e uma boa dose de nonsense. No elenco, o diabo de Ray Wise (O vice-presidente Gardner, da quinta temporada de "24 Horas") convence bem, e a dupla formada por Sam e seu amigo Sock (Bert Lavine, praticamente um discípulo de Jack Black) tem tudo para protagonizar momentos bem divertidos.

Pontos negativos: O excesso de bobeira pode cansar.

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"Senhor diabo, queremos vender a alma do nosso filho!"...Ah, eu quero ver essa Série!

Entre aspas

"Imagine se eu for com o meu salário comprar tudo. Tô ferrada!"

Da Governadora do Pará, Ana Júlia Carepa (PT), que recebe 12 000 reais por mês, querendo que o Erário pague suas despesas com cabeleireiros e manicure

Ao pé da letra (ou melhor, da placa...)

As velhinhas não precisam mais se preocupar!

Depois do Tapa na pantera...

Quem precisa de Johnny Depp...

Quando se tem o Seu madruga?